Calvin CLEIN?

Hett tips: Köp inte parfym på loppis i Jeppis.

Svinaktigt, Grisen i säcken, Miss Piggy går och handlar, eller annan "fyndig" rubrik

Det är skönt att veta att vissa butikskedjor förstått vilken typ av människor som springer efter deras erbjudanden. Men åtminstone jag tänker inte handla på ett ställe som kallar sina kunder för svin, även om man skulle få en Uuno Turhapuro- VHS för 50 cent och ett kilo lördagskorv på köpet.

Salivationen är nära

Att spotta kan väl anses ”naturligt”, men ett av civilisationens kännetecken är att man utför vissa kroppsliga funktioner antingen i sängkammaren eller på toaletten. Och det är klart, ibland måste man spotta ut ett tuggummi eller bara bli av med drägget efter ma harklat sig, men det är väl inget att göra ett shownummer av?

Jag kan fatta att man i Vilda Västern gick omkring och spottade tobaken i spottkoppar dit man sen slängde silverdollars för Dean Martin att plocka upp*. Men när nån sitter bredbent på terassen med huvudet mellan knäna och låter en snorklimp hänga i en tråd från tungan i minuter tills den äntligen når marken får mig av nån anledning att må illa. Vissa svin har gjort det kroniska spottandet socialt acceptabelt; det är tydligen en väldig stolthet förknippad med att samla spott. ”Titta vad jag får till stånd nu, jag skjuter lösa skott i sängen men jag kompenserar med munpartiet.”

Nästa gång jag far till stan tar jag med mig haklappar.

* Howard Hawks: Rio Bravo. Warner Bros. 1959.

Av någon anledning fick den unga studenten nobben av flickan innan han ens hunnit säga ett enda ord.

Homo lärare

Hörde om en lärare som undervisar tonåringar att homosexualitet är en synd och en sjukdom. Jag blev ganska överraskad, eftersom jag trodde att sådana tankar hörde till 80-talets blodplättsätande bibelbältsskolor.

Man har all rätt att ha denna inställning, eftersom vi lever i ett demokratiskt land bla bla bla. Men vem har ballarna att uttala sig såhär inför minderåriga? Jag har vikarierat som lärare en par gånger, och jag känner mig pinsam redan om jag ska uttala mig om smaksaker (Kummeli är inte roligt, Spielberg har tappat greppet). Vad i världen får dessa människor att driva sitt politiska agenda under arbetstid? Det ingår knappast i läroplanen. Och det motverkar mer än vad det ger: när jag var 14 upplyste min historalärare mig om att Väyrynen vore den bästa presidenten. (Min respekt flög sin kos, naturligtvis.)

Kyrkokristna kritiserar New Age för att vara ett andligt smörgåsbord. Men är då inte Bibeln en halvdan buffé, en brunch med "viikon jämät", varifrån det bästa (Tomasevangeliet, apokryferna) tagits bort? Undrar varför det finns så många kristna riktningar... Dogmatism är nästan förståerligt, men en sån härt plockande tyder på en patologi mycket mer befängd än homosexualismen. Lärarens källa är naturligtvis Gamla Testamentet och Paulus, kvinnoförnekaren. Intressant nog är läraren en kvinna. Så enligt hennes källa kan man ej ta henne på allvar. (Fan! Jag kanaliserar Hannibal Lecter!)

Hur som helst, vad som störde mig mest i lärarens beteende var detta: Procentuellt sett finns det minst två homosexuella i varje skolklass. Hur känns det för lilla gay-Roy att höra att han är sinnessjuk?

Janne älskar Mary

När man haft en tung dag och bara hatar allt och alla kan det vara på sin plats med en härlig drink.

Min godaste Bloody Mary

2 dl tomatjuice
4 cl vodka
12 droppar worcestershire-sås
6 droppar Mona Lisa Hot Sauce
en stor skvätt limesaft
en nypa salt
lite svartpeppar ur kvarn (eller var ni nu brukar förvara det)
en liten chilifrukt
tre piri-piri-fyllda oliver + lite olivsaft

Garnering:
En skalad, kluven morot
En limeskiva

Blanda allt förutom garneringen i ett stort glas halvfyllt med is (lägg i tomatjuicen sist). Garnera, vänta nån minut, och njut. Vem har sagt att grönsaker är tråkiga?

Obs! Drinken blir godare om man använder grönsaksjuice (typ V8) istället för tomatjuice, men sånt får man inte tag på i Jakobstad. Och purister får ta sig i baken: vem fan vill ha selleri i sin drink?

Jännittääkö?

Jag hörde om ett finskt TV-inslag där en reporter intervjuade fyraåringar inför en barnträdgårdsjulfest. En av frågorna var "Jännittääkö?" ("Är ni nervösa?") Ni förstår, i Finland ska fyraåringar anpassa sig efter de äldres ångest och rädsla för att stå på scen, som de i sin tur har ärvt av deras föräldrar.

Finska journalister frågar ofta sånhärnt, men jag tycker det är väldigt fräckt att fråga t.ex. en backhoppare eller en schlagertävlingsfinalist om denna är nervös inför tävlingen. En fråga av det här slaget kan ju inte vara positivt menad överhuvudtaget. Och vad ska man svara på sån surdeg? "Ja, jag är satans nervös och har skitit ner mig två gånger. Akta dig, jag måste spy snart..." Och "jännittääkö" päverkar nog de finska framgångarna.

Tävlingsidrottare säger ofta att dom försöker bli bland de 15 bästa. Bara i Finland är vi så blåsta att vi inte ens vill vinna. "Framtiden exiterar först i fantasin, sedan i viljan, och slutligen i verkligheten." Men om man inte ens kan tänka sig en vinst, hur är den då möjligt att uppnå?

Detta är Jantelagen i fullt bruk, ratifierad av det slavklimat som råder i en alltför stor del av befolkningen. Tyvärr leder inte "jag ska inte tro att jag är någonting" till framgång, utan till nederlag och bitterhet. En gammal människa, som levt sitt liv efter denna inställning, är inte bara en allmänt negativt intälld person utan även en energilös tråkboll. Vi har alla träffat sådana människoskuggor, och det är synd att se vad åratal av pessimism tar sig uttryck i hela deras fysiska och psykiska verklighet.

Vad är då botemedlet för detta feltänkande? Anthony Hopkins frågade en gammal präst om detta, och svaret han fick var att "Fuck it" var den bästa bönen. Vad prästen menade var att om bara man förberett sig väl så ska man låta universum utvidga sig som det är menat. Om det skiter sig så skiter det sig. Och då är nervositet en omöjlighet.

Jännittääkö? — Haista paska.